Chers amis lecteurs, pour une fois, je ne vais pas chercher à vous amuser, mais je vais jouer les Cassandre. Si vous êtes hypocondriaques et si vous n’êtes pas doués d’un solide sens de l’humour, mieux vaut éteindre votre ordinateur et reprendre vos occupations habituelles.
Si vous n’êtes pas comme moi et n’écoutez pas votre radio, de 9 heures du matin à huit heures du soir – moment où je regarde les progrès du coronavirus à la télévision- vous n’avez sans doute pas entendu un communiqué stupéfiant : POUR QUE LE VIRUS S’ARRÊTE, IL FAUDRAIT QUE 70 % DE LA POPULATION SOIT CONTAMINÉE. ( entraînant, si mes supputations sont correctes ,675.000 décès) .
Alors, vous commencez à comprendre l’urgence du déconfinement grâce auquel, si tout se passe bien, dans deux mois au plus tard les Français pourront reprendre leurs habitudes sans contraintes d’aucune sorte, après avoir enterré les morts… vous et moi, peut-être. Sapristi, je vais avoir 88 ans, j’ai atteint ma date de péremption, c’est bien à mon tour de dégager le terrain, non. Seulement, si je n’ai pas vraiment peur de mourir, je préférerais faire un bon petit infarctus, bien rapide, ou mourir en dormant, un jour ou je porte ma chemise de nuit préférée, plutôt qu’intubée, branchée à une douzaine d’appareils après huit ou dix jours d’agonie. Et vous ?
Maintenant je suis sûr que vous savez maintenant où je veux en venir. Eh oui, mes amis, si vous connaissez la nature humaine, et la mentalité des Français, vous avez dû vous rendre compte que si, allez, mettons 70 % de nos compatriotes sont, comme vous et moi, de braves gens, intelligents, responsables, solidaires, disciplinés et doués d’un grand sens civiques, 30 % sont de parfaits crétins, ne pensant qu’à eux-même, et ne souhaitant que jouir de la vie et d’une liberté totale ( qui s’arrête où commence la liberté des autres, comme vous le savez, alors qu’eux ne veulent pas le savoir) .
Si, comme moi vous écoutez les radio-trottoirs vous devez avoir entendu certaines réponses données par des personnes de moins de trente ans à la question : « que ferez-vous lundi, premier jour du déconfinement?
– Moi, je prendrai un vrai apéro avec mes copains.
– Je ferai une méga teuf avec tous mes amis.
-J’irai embrasser mes parents et mes frères et sœurs, ils m’ont trop manqué. ( au moins cela part d’un bon sentiment )
– J’irai voir ma copine et on fera l’amour toute la nuit.
– J’irai porter des fleurs à ma grand-mère et je lui ferai plein de bisous ( cela part également d’un bon sentiment.)
Que de beaux projets !!!
Les rues seront envahies à nouveau par des groupes de gens qui s’attarderont longuement à papoter sur les horreurs du confinement. Bien sûr aucun d’eux ne portera de masque.
– Ben, les masques c’est juste obligé dans les transport en commun, alors foutez-nous la paix.
Malheureusement, c’est la pure vérité,
et dans les supermarchés, les endroits les plus dangereux après les transports en commun, les masques ne sont que « fortement recommandés ». Comme déjà nombre de gens s’en passaient, j’aime mieux vous dire que le coronavirus va croître et se multiplier dans ce terrain de choix où les gens n’hésitent pas à se coller sur vous quand le même article les intéresse. À ma dernière visite j’ai vu un homme – qu’un masque aurait pourtant bien avantagé – venir tousser comme un malade, juste au-dessus des plats tout préparés alors que je m’apprêtais à mettre dans mon caddy des noix de saint-Jacques aux petits-légumes.
Alors, comment cela va-t-il finir, hein ? Eh bien : Mémé copieusement embrassée trépassera du Coronavirus, dont sa petite fille chérie était porteuse, après l’avoir transmis à tout son Ehpad, personnel y compris, causant une véritable hécatombe. Sœurettes et Frérots qui vont retourner en classe après avoir été cajolés par leur aînée, refileront le virus à leurs copains et ce sera le début d’une réaction en chaîne. Et 14 jours après l’apéro et la teuf, une dizaine de jeunes se retrouveront à l’hôpital, les autres contamineront des dizaines de personnes qui en infecteront des centaines, selon une progression exponentielle.
Mais ce n’est pas tout. Même avant l’ouverture des plages, qui ne saurait tarder, nombre de personnes trouveront bien un moyen , frauduleux ou non, pour se ruer dans leurs stations balnéaires préférées même situées bien au-delà des 100 km autorisés. Bien sûr Mémé, Pépé,voire Tonton et Tata, seront du voyage en plus des gosses, du chien. ..et du COVID-19 qui se répandra du nord au sud et de l’est à l’ouest comme une traînée de poudre.
Médecins, infirmiers, brancardiers et autres membres du personnel médical, mes amis, vous n’êtes, hélas, pas près de prendre des vacances si méritées qu’elle soient. Mais peut-être pourrez-vous aller vous dorer au beau soleil de novembre, quand, grâce à cette miraculeuse stratégie le Coronavirus sera finalement éliminé ainsi qu’un important pourcentage de nos concitoyens ( dont j’ai une bonne chance de faire partie).
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